Sempre per quell’esercizio di verità che spesso ci piace fare - e che tanto irrita papisti nostrani e coltivatori di oppiacei dogmatici (i famosi “leccacu…rie”) - mi ricollego a un argomento che ho accennato nel corso di un paio di riunioni fa, invitandovi a visitare a tempo perso il sito www.ilvirusinventato.it. Si parla di Aids e delle teorie di parecchi scienziati dissidenti (fra cui anche alcuni premi Nobel) che ricusano l’origine virale della malattia ed ipotizzano cause alternative, spesso con argomentazioni sensibilmente più credibili della folta, grossa, grassa schiera di luminari e virologi i cui nomi troneggiano sulle principali riviste scientifiche (e le cui chiappe troneggiano sulle principali marche di fuoriserie: a dispetto dell’etichetta di martiri o eroi epici che il nostro buon cuore tende sempre ad attribuire a chi si occupa di ricerca).

Poi, carpito il nocciolo dell’argomento, magari vi fate quattro passi in Internet ad approfondire la faccenda, o addirittura vi leggete il “mattoncino” scritto dal re dei dissidenti quattro anni fa, Peter H. Duesberg (per parecchi, il massimo virologo mondiale), che si intitola proprio “Aids, il virus inventato” (oh, è pure edito da gente del calibro di Baldini e Castoldi, non da Edizioni Persichetti e simili).

Il punto è: non dico di crederci (anche se, fidatevi, dopo aver preso visione di queste teorie vi verrà qualcosa di più di un semplice dubbio). Il vero problema, cazzo (passatemi la malaparola, quando scappa di scurrileggiare non si trattiene, ché poi si gonfia lo stomaco), è che i soliti, pilotatissimi mass media ci negano in partenza il diritto di farci un’opinione nostra: a tutt’oggi la Pravda che ci propinano come libera informazione non ha mai neanche accennato all’esistenza di questo comitato di  oltre 400 scienziati che, fra ostracismi e boicottaggi vari, da vent’anni studia la fondatissima e sacrosanta possibilità che l’immunodeficienza possa essere collegata a cause “soggettive” del malato, e non necessariamente a un contagio da  un virus che resta a tutt’oggi ipotetico e virtuale (difatti – e questo è un dato di fatto conclamato - non è mai stato isolato). Questi medici qui partecipano regolarmente a conferenze mondiali, ma fuori dalle sale riunioni non esce una parola di quanto hanno detto. Scrivono articoli e relazioni su giornali specializzati, ma poi non vengono mai pubblicati se non parzialmente e in qualche trafiletto nelle ultime pagine. Di più: di fronte ad argomentazioni valide, logiche e supportate da scrupolose sperimentazioni, il gotha dei conservatori (capitanati dai celeberrimi Robert Gallo e Luc Montagnier, primi scopritori – o inventori? – dell’hiv) risponde non con contro-teoremi dotati di valenza scientifica, ma col più bieco e qualunquistico terrorismo batteriologico, utilizzando frasi del tipo “non ascoltate mai la cricca di Duesberg & c., è gente a cui piace fomentare fenomeni di malcostume come l’omosessualità e la tossicodipendenza”. Come dire che nei laboratori e ambulatori del mondo sarebbero sparpagliati – e opererebbero in tutta tranquillità - circa 400 scienziati con svariate lauree, con attestati di merito, con specializzazioni, con curriculum vitae dotati di propri e autonomi coglioni, che ogni tanto però alzano inspiegabilmente il gomito e vomitano puttanate (po’racci, saranno depressi part-time, quei problemucci tipo la moglie zoccola o il postdatato in scadenza).

Niente: se potete, fatevi un giro fra le notizie “clandestine” e semplicemente prendetene atto. Scoprirete casi di abbagli sanitari mondiali come lo Smon, ad esempio. O come lo scorbuto, o la pellagra. Questo non sarebbe l’unico, né, purtroppo, l’ultimo.

Scoprirete l’esistenza di una vera e propria CIA sanitaria, e di come – ahinoi – questo in realtà sia il virus più selettivo di tutta la storia, colpendo nella quasi totalità dei casi solo neri, gay, prostitute e omosessuali. La parte scomoda dell’umanità, no?

Per cui, attenzione a difendere i Dico con tutta ‘sta veemenza: non è detto che, fra le prossime cause di contagio, non ci sarà pure il contatto con la penna dell’ufficiale di stato civile. Tanto, si sa: alla fin fine, piove sempre sul Bagnasco.

Un’ottima Pasqua a tutti, di cuore.